Dormi sepolto in un campo
di oppio,
morto ucciso ed appeso ad
un cappio,
che ti fa veglia all'ombra
del fosso,
ove già spunta un bel tocco
di osso.
Così dicevi ed era d'inverno e
con Omar verso l'inferno
te ne vai
triste come chi deve
e, lui ti spunta in faccia
la neve.
Fermati Osama,
fermati adesso,
lascia che Bush ti passi un po' addosso,
dei morti di York ti porti
la voce,
chi diede la vita ebbe in cambio
una croce.
Non lo facesti ed il tempo passava
ed il Kyber s'allontanava
speravi di varcar la frontiera
in un bel giorno di primavera.
Mentre portavi Saddam
sulle spalle,
vedesti Colin giu'
nella valle
che aveva il tuo stesso identico umore
ma la divisa di un altro colore.
Sparagli Osama,
sparagli ora,
e se non basta sparagli ancora
fino a che Omar, non lo vedrà
esangue,
cadere in terra e coprire il suo sangue.
Ma se gli spari in fronte o nel cuore
soltanto il tempo avrà per morire,
ma il tempo a me resterà
per vedere,
vedere gli occhi di Colin che muore.
Mentre gli usi questa premura,
Colin si volta,
ti vede,
ha la goduria,
ed imbracciata l'artiglieria
non ti ricambia la cortesia.
Cadesti a terra senza il Corano
mentre la vita
ti lasciava la mano.
Cadesti a terra senza il Corano
mentre la vita
spariva lontano.
Maometto mio
crepare di maggio
ci vuole tanto,
troppo coraggio.
Maometto bello
dritto all'inferno
avrei preferito
andarci in inverno.
E mentre Omar
ti stava a sentire
dentro alle mani stringevi il fucile
dentro alla bocca
stringevi il Corano
ormai certo
di averlo nell'ano.
Dormi sepolto
in un campo di mine,
con addosso un manto di spine,
che ti fan veglia
all'ombra del cappio,
con tanti bei
papaveri d'oppio.
martedì 8 dicembre 2009
Due signori parlano a voce bassa tra di loro:
- Berlusconi piace al Vaticano perché afferma che la famiglia è sacra.
- Non è che anche in Sicilia piace per lo stesso motivo?
- Non è che anche in Sicilia piace per lo stesso motivo?
Berlusconi si rivolge in un discorso ai romani:
- E poi, dite che non credete ai miracoli, suvvia guardate, avevate solo sette colli, e ora... grazie a me... avete anche Tremonti!
Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità.
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce...
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Un contadino con la vanga si giustifica:
- Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande
spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente!
Nuovo inno Berlusconi
(Musica dall'Inno Vaticano)
Arcore immortale di Martiri e di Santi,
Arcore immortale accogli i nostri canti:
Gloria nei cieli a Silvio nostro Signore,
Pace ai Fedeli, di Silvio nell'amore.
A Te veniamo, O Potente Imprenditore,
In Te vediamo il puro Salvatore,
Erede Santo Tuo, è il Tuo Emilio Fede;
Conforto e vanto a chi ti vota e crede,
Non prevarranno il terrorismo ed il dolore,
Ma regneranno la Ricchezza e l'Onore.
Arcore immortale di Martiri e di Santi,
Arcore immortale accogli i nostri canti:
Gloria nei cieli a Silvio nostro Signore,
Pace ai Fedeli, di Silvio nell'amore.
A Te veniamo, O Potente Imprenditore,
In Te vediamo il puro Salvatore,
Erede Santo Tuo, è il Tuo Emilio Fede;
Conforto e vanto a chi ti vota e crede,
Non prevarranno il terrorismo ed il dolore,
Ma regneranno la Ricchezza e l'Onore.
Mastercard
Capodanno a Roma: 150 euro con MasterCard.
Macchina fotografica digitale: 300 euro con MasterCard.
Memoria digitale: 50 euro con MasterCard.
Cavalletto treppiede superleggero in alluminio: 80 euro con MasterCard.
Lanciarlo addosso a Berlusconi: non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto, c'e' MasterCard.
Macchina fotografica digitale: 300 euro con MasterCard.
Memoria digitale: 50 euro con MasterCard.
Cavalletto treppiede superleggero in alluminio: 80 euro con MasterCard.
Lanciarlo addosso a Berlusconi: non ha prezzo.
Ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto, c'e' MasterCard.
Poesia
A Piazza Navona
Alla fine dell'anno
Scattavi le foto
Ma giunse il Tiranno
Vedevi arrivare
Il nuovo che avanza
Tu eri già lì
Muratore in vacanza
E mentre sfilava
Il re del buonsenso
Per farsi ammirare
Raccoglier consenso
Scagliasti il sostegno
Fu questo il tuo voto
Cogliesti l'indegno
E perdesti una foto
Fortuna non seppe
Ben coglier bersaglio
Solo un cerotto
Non fu tuo lo sbaglio
O eroe muratore,
Da Mantova sceso
Tu vendicatore
Del popolo offeso
Per questo coraggio
Che invero ti invidio
Ti daranno almeno
Il tentato omicidio
Eroe di noi tutti
Non c'era mercede
Ma ciò nonostante
Scagliasti il treppiede
Il tuo braccio forte
Per noi è stato fionda
O Eroe di questo
paese che affonda.
Alla fine dell'anno
Scattavi le foto
Ma giunse il Tiranno
Vedevi arrivare
Il nuovo che avanza
Tu eri già lì
Muratore in vacanza
E mentre sfilava
Il re del buonsenso
Per farsi ammirare
Raccoglier consenso
Scagliasti il sostegno
Fu questo il tuo voto
Cogliesti l'indegno
E perdesti una foto
Fortuna non seppe
Ben coglier bersaglio
Solo un cerotto
Non fu tuo lo sbaglio
O eroe muratore,
Da Mantova sceso
Tu vendicatore
Del popolo offeso
Per questo coraggio
Che invero ti invidio
Ti daranno almeno
Il tentato omicidio
Eroe di noi tutti
Non c'era mercede
Ma ciò nonostante
Scagliasti il treppiede
Il tuo braccio forte
Per noi è stato fionda
O Eroe di questo
paese che affonda.
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme,
si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente?
Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?
Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America.
Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash.
- Se un nano di 1 metro e 50
con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare?
Il Presidente Berlusconi,
alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.
E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo.
Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!
Nel parco di Milano 2
, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
- Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!
Lettera agli elettori da berlusconi (leggetela anche al contrario)
Leggi attentamente...
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica
Ora prova a rileggere il tutto al contrario, leggi dal basso verso l'alto riga per riga...
Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...
- Dagli due secchi d’acqua...
Dopo una settimana di vacanza e sole in Sardegna, Berlusconi si ritrova bianco pallido come all'arrivo.
- Avrò messo troppa crema protettiva! - pensa tra sé e sé.
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede Cavaliere... prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- MAI E POI MAI!
- Ecco... appunto...
Allora decide di fare una settimana di abbronzatura senza creme. Ma a fine settimana è ancora bianco come un cencio. Allora decide di andare dal dottore al quale racconta l'accaduto. Il medico risponde:
- Vede Cavaliere... prima di diventare neri, bisogna diventare rossi...
- MAI E POI MAI!
- Ecco... appunto...
Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
- Quanti Berlusconi ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Uno solo che tiene ferma la lampadina. Poi il mondo gira tutto intorno a lui.
Berlusconi fa al suo psicanalista:
- E' terribile dottore... sono innamorato di una persona che non sono io!!!
Il nuovo governo Berlusconi commissiona un sondaggio di opinione tra i cittadini sulle attuali aspettative di vita. Dopo qualche tempo il responsabile dell'agenzia incaricata riferisce al Presidente del Consiglio i risultati:
- Abbiamo diviso le opinioni tra quelle degli ottimisti e quelle dei pessimisti. Quali risultati vuole sentire prima?
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà merda.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la merda non basterà per tutti...
- Vediamo prima l'opinione degli ottimisti! - risponde Berlusconi.
- Dunque, secondo i nostri risultati per gli ottimisti nei prossimi dieci anni l'ottanta per cento degli italiani potrà sopravvivere solo se mangerà merda.
- Cribbio! Ed i pessimisti cosa dicono?
- Che la merda non basterà per tutti...
Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
Qual' è la differenza tra una porta e una valigia?
La valigia si porta, ma la porta non si...valigia!!!!!!!!!!!!
Che differenza c'è tra una vedova e uno scarafaggio?
Lo scarafaggio, con una scopata lo ammazzi, mentre la vedova... la rimetti al mondo!!!
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